Flygande mutta?

Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr...
Hustrun vaknar och stirrar på mannen som fortfarande sover.
Då kommer hans hand krypande och sökande på henne och han mumlar:
- Begagnad dörrmatta, 20 spänn...


Stockholmaren

Också var det stockholmaren som var trött på all stress, köpte sig en stuga långt upp i lapphelvetet. Det var tre mil till närmsta granne. Efter sex månader kom en lappgubbe gående.
- Hej!, tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?
- Ja tack sa grabben!
- Men, sa gubben. Det kan bli Djävla massa prit.
- De e lugnt sa grabben.
- Men, sa lappen. Det kan bli laksmål också!
- Inga problem, sa grabben.
- Det kan bli mycke nulla också, sa lappen.
- Kanon, sa grabben. så gick lappen!
- Vad ska jag ha på mig, ropade grabben?
- Pelar ingen roll, skrek lappen, tet plir para tu o jak..


Körkort för rullstol

Märta var en liten vilde i sin rullstol, och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tog kurvor på ett hjul och for runt som en vilde i de långa korridorerna.
Men eftersom hon och de andra på hemmet inte hade alla hästar i stallet, så tolererade de varandras egenheter.
En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där?
Märta rotade i sin väska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
- Okej, sa Mats och Märta drog vidare. När hon tog kurvan till TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta framför henne och begärde skattekvittot. Märta dök ner i handväskan och drog upp ett flaskunderlägg.
Gösta nickade slött och sa:
- Varsågod och kör vidare, damen.
Märta närmade sig den sista korridoren och innan hon kom till utgången, uppenbarade sig Folke framför henne, iförd ett rejält stånd.
- Åh nej, inte blåsa i alkoholtestet igen!!!


En blondins dagbok

Januari: Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!

 Februari: Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde
 trycka etiketter. Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!
 
Mars: Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast
det stod 2-4 år på kartongen!

 April: Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett
 strömavbrott.
 
Maj: Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda
 sjö med en backe.
 
 
Juni: Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra
fuskade. De använde armarna!
 
Juli: Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för
 taket var nedfällt!

 Augusti: Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp
 på telefonen!
 
September: Försökte komma underfund med varför det var så många W på
 M&M godisarna....
 
Oktober: Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!
 
November: Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag
 fick låna ihop 12 skålar.

 December: Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag
 att samla ihop 17 pers som kunde följa med..
 Pust, vilket år!!!!

Körkortslös


 

Igår blev jag stoppad av polisen som påstod att jag körde berusad.
Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe.
Men polisen var envis och ville att jag svarade på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte.
Polisen började med denna fråga:
-Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?
-En bil så klart! svarade jag.
-Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?
-Ingen aning!
-Då är du full! påstod polisen.
-Om du möter ett lyse, vad är det?
-En motorcykel! svarade jag.
-Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley?
-Ingen aning!
-Alltså är du full! påstod polisen.
Nu började jag bli lite irriterad, så jag ställde en motfråga till honom.
-Om du ser en kvinna i ett gathörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?
-En prostituerad! svarade polisen.
-Ja, men är det din fru, din dotter eller din morsa?
Sen dess har jag inget körkort....

 


Masterkey

En tjej har skrivit i sin blogg:
- ...det är sjukt att en kille som knullat en massa tjejer omnämns som en grym kille, he is the man - ...men om en tjej gör samma sak så är hon en slampa! Vad är det för fel på samhället...
En kille svarar:
- ...man måste se det ur rätt vinkel. Om man har en nyckel som kan öppna ett lås så är det en bra nyckel. Om du har en nyckel som öppnar en massa lås så är det en riktigt grym nyckel, the master key. Men om man har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett riktigt skitlås...


Pervot

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna.
Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhm... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat.
Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru.
Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning öppnade tryggt dörren. Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!! Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot.
Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru?!!!


Hagbard


Gratis apelsiner


En tonårstjej extraknäckte som prostituerad på en illegal bordell, men av förklarliga skäl hade hon inte berättat det för sin familj.

En dag gjorde polisen en razzia på bordellen och alla prostituerade beordrades att ställa sej på rad utanför byggnaden. Just då kom tonårstjejens mormor förbi och fick syn på barnbarnet.


-"Vad gör ni?"
frågade hon.
-"Vi väntar på att få gratis apelsiner", ljög tonårstjejen, så mormor ställde sej också där.

En av poliserna gick runt och frågade ut dom prostituerade och till slut kom han längst bak i kön där mormor stod. Han frågade henne med avsmak:


-"Men du är ju så gammal, hur fungerar det?"
-"Inga problem" svarade mormor. "Jag tar ut löständerna och så suger jag ut all den goda saften..."

 


Kalle Anka =)


Himmelriket

Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. Dom hade varit vid god hälsa dom senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost.
När dom kom till pärleporten så stod Sankte Per där och tog emot, han följde dom till deras hus. Det var ett underbart hus med ett underbart kök, jättesovrum med separat badrum med jacuzzi.
Dom tittade sig häpet runt, och den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är himmelriket.

Sen gick dom ut för att inspektera golfbanan som låg alldeles bakom huset. Dom skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan, på en ny bana lik någon av dom bästa på jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
Sankte Per svarade:

- Det är gratis ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset, för att titta på den stora lunchbuffén som Gud hade dukat upp.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte, du är i himlen allt är gratis, svarade Sankte Per.
Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela,
du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,
han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
– Hade det inte varit för dina jävla hälsobullar så hade jag kunnat vara här för 10 år sen!

Klokt tänkt av barn?!


 
Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han
är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något./
Samuel, 7 år/

På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar
till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring./
Lissi, 6 år/

Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är
bara helt vanligt hat./
Ingrid, 8 år/

Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen./
Merete, 9 år/

Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund./
Line Marie, 8 år/

Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles
stilla./
Sigurd, 6 år/

Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är
jag nästan aldrig hungrig./
Matilda, 6 år/

Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor./
Henrik, 8 år/

Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset./
Marie, 8 år/

På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man
inte ska genomskåda dem./
Hilde, 10 år/

Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det./
Nina, 7 år/

I USA måste du betala för att bli sjuk./
Markus, 8 år/

Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna./
Peder, 7 år/

Och den mest tänkvärda :

Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är
att man har samma färg på hjärtat./
Isabell, 7 år/

Anna Ankas mamma är funnen













Det är inte alltid snyggt att vara smal!!!

Uffe Balla Balla


Typical "Norrlänning" in Sweden


En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick 

till ett stort köpcentrum för att söka jobb. 

Chefen för köpcentret undrar: 

-Har du någon säljerfarenhet? 



Killen svarar: 

-Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma. 

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han 

sig för att anställa honom. 

-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i 

morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag. 

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter 

stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. 

-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han. 

-En, svarade killen. 

 Då blev chefen lite fundersam och sa: 

-Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på 

en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om? 


Killen svarade: 

-1.911.138 kr. 


Chefen blev mycket överraskad och sa: 

-En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom? 
  

-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. 

Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga 

vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa 

ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld 

han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla 

Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till 

bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen. 

  

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa: 

-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du 

lyckades sälja honom en båt och en bil???!!! 

  
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att 

han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd .


Dags att börja svära =)

En sexåring och en fyraåring sitter på
övervåningen i sovrummet.

Sexåringen säger "Vet du, jag tror
det är dags för oss att börja svära."

Fyraåringen nickar och håller med.

Sexåringen fortsätter "När vi går
ner och äter frukost tänker jag säga
något med helvete och du kan säga något
med fan."


Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket
och frågar sexåringen vad han vill ha
till frukost svarar han :

"Men för helvete morsan, du vet
ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"


SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet
och sedan upp på övervåningen som en
raket, gråtandes medan hans mor
förföljer honom och slår honom i rumpan
för varje steg han tar.

Hans mor låser rummet och skriker "Du
kan stanna där tills du har vett
nog och jag släpper ut dig igen!"


Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom

"Nå, vad vill DU ha till frukost
då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att
det inte är Havrefras i alla fall!"


Dagens middagstips

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen
kom överens om att laga middagen varannan dag.

Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.

Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.

Och så blev det!

Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
Vad ska vi äta idag, min skatt?

Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår
och säger: Rester från igår!


Användning utav kondom




Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink, på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.

Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka. 

Maude:
 

-
 Vad är det?? 

Erna:
 

-
 Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt. 

Maude:
 

-
 Var har du fått tag i en sån? 

Erna:
 

-
 Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna. 

Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.
 

Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:

-
 Vilket märke hon önskar? 

Maude:

-
 Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel.

Vad ska man säga liksom?

Nya modet, eller?


Gäller att skydda ansiktet!


Undrar om han vet vem som är vem


Alla kvinnor är INTE likadana!!!


Det gäller att vara uppfinningsrik!


Magnus Samuelsson, släng dig i väggen!


Undrar om spannen håller om han välter

Makeover

Jag har gjort om mig. En riktigt helrenovering =)

Blev väldigt nöjd själv faktiskt!



HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0