Söta bilder med inbyggt skratt =)
Om mig
ALLMÄNT:
Namn: Anneli irl och MiniGerdan i bloggvärlden sen har jag en del smeknamn
Tatueringar: Inga men min väninna försöker övertala mig
Längd: 1,63
Skostorlek: 37
Hårfärg: Just nu är det mellanbrun rödviolett
Är du kär i någon: Nej, hoppas på att min blivande kommer och knackar på min dörr nån dag
Önskar du att du bodde någon annanstans: Jag skulle vilja tillbaka till Fuengirola, Spanien.
Tänker du på självmord: Aldrig
Tycker andra att du är attraktiv:Det tror jag att en del tycker
Vilken parfym använder du: Björn Borg, Love all
Vad är du rädd för: Att något ska hända min familj
Gillar du att tvätta: Ja, det är avkopplnade att stå i tvättstugan och vika ihop sin tvätt, OM där hade varit betydligt varmare än 5 grader
Gillar du Berg-och-Dalbana: Jepps
SENASTE:
Film du hyrde:Inte en susning. Minns inte
Film du köpte: Minns inte
Låten du lyssnade på: Vem ska jag tror på med September (från Så mycket bättre)
Låten du hade på hjärnan: Ingen
Låten du laddade ner: HAr nog aldrig laddat ner nån låt
Personen du ringde: Pappa
TV program du tittade på: Alla superbra serier: Brothers & Sisters, Grey´s, Desperata hemmafruar, Hem till gården (haha)
Personen du tänkte på: Theo fast han är i andra rummet
Bok du läste: Kriget är slut av Morgan Alling
Personen du fick mail av: Forkmaster
Personen du fick brev av: Julkort från Tobias, Anna, Arne & Jack, min farbror med familj Och ett vykort sen mina föräldrar var i Egypten
Personen du fick sms av: Jeanette
Gången hela din familj åt middag tillsammans: Sitter och väntar på att julmaten ska bli klart.
Dock fattas min bror med familj
FAVORIT:
Mat: Fläskfilé
Låt: Gillar allt som var med i "Så mycket bättre" förtillfället
Sak att göra: Fotografera, webba, läsa, umgås med vänner
Sport: fotboll, simning, friidrott
Dryck: Kaffe, mjölk och julmust
Kläder: Bekväma o fina
Film: Salt gillade jag, men gillar många fler. Har väl ingen favorit så
ANTAL:
Gånger du varit kär: Ett par gånger
Förälskad: ett antal gånger
Riktigt jävla askär sådär så att det gör ont: En gång.
Gånger ditt hjärta brustit: En gång kanske några till
Hjärtan brustit på grund av dej: Vet faktiskt inte
Gånger ditt namn varit med i tidningen: Har ingen aning om hur många gånger, men många gånger då jag spelade fotboll och var ej hejjare på att göra mål och kanske fler än just fotbollen.
Ärr du har på kroppen: En hel del
ÖVRIGT:
Vad har du gjort idag: Myst med Zack & Theo, umgåtts med familjen, fått julklappar, gett julklappar webbat, fikat, kollat på tomteritt och fått julgodis och mm
Var det kul: Jajamensan
Hur tidigt stiger du upp: När jag vaknar om jag inte har något inbokat
Gillar du att slåss: Nej!
Vad ska du göra ikväll: Äta julmat med familjen och slappa
Är du seriös: Alltid.
Vad är du allergisk mot: Oj, oj, oj...Katt, häst, hund, pollen, gräs, penicillin & sulfa
Var har du ont: Lite här och där
Använder du hårspray: Ibland dock väldigt sällan
Kan du stå på händer: Haha, nej..Min kropp är gammal
Favoritserie: Brothers & Sisters, Hem till gården ;-)
Denna hittade jag inne hos Forkmaster =)
Glädjehus
Pappan och sonen var ute och åkte bil på stan, när de åkte förbi ett hus med lättklädda damer utanför.
Naturligtvis frågade pojken:
- Vad är det för hus pappa?
Pappan:
- Du förstår min son, där köper vi glädje och har trevligt...
Veckan efter fick pojken veckopeng och tänkte nu ska jag köpa glädje och ha trevligt!
Så pojken gick till huset dom åkt förbi och knackade på.
En kvinna öppnade dörren och tittade förvånat ner på pojken och frågade vänligt:
- Vad vill du min lille vän!
- Köpa glädje, sa pojken!
Kvinnan log och tog men pojken till köket där hon bredde 3 smörgåsar med marmelad på.
Pojken betalade och åt sedan smörgåsarna, men efter ett tag så tänkte pojken att det är nog dags att gå hem.
När han kom hem så frågade pappan:
- Vad har du varit?
- I glädje huset! sa pojken.
Pappan skrattade och frågade:
- Hur gick det då?
- Jo då, sa pojken. De 2 första gick bra men den 3:e fick jag slicka av...
HAHAHAHAHA
Ken Lee
Sveriges största mytoman =)
Fräckis
Herre min Gud..
Var är det för kvalisort som visar hela paketet?
Är dom sköna? Varför ställer man upp på ett sånt här kort endast i såna kallisketer?
Mår han bra i sig själv månne?
Vem är han?
Någon som vet?
Lika som bär
Prins Daniel & Boxer Robert
En blondins dagbok
EN BLONDINS ÅRSDAGBOK..
Januari: Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!
Februari: Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter. Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!
Mars: Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!
April: Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.
Maj: Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.
Juni: Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!
Juli: Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!
Augusti: Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!
September: Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna....
Oktober: Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!
November: Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.
December: Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med..
Pust, vilket år!!!!
Dagbok
Lördag-kväll:
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp
kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske
var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det.
Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta
oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så att vi kunde prata. Han
gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer
och han svarade:
- Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade:
- Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på
min kärleksförklaring. Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit lång
bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och
verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter lite senare. Förvånande
nog svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes
fortfarande långt borta. Jag kände att jag inte orkade längre, så jag tog upp
saken med honom. Han hade dock redan somnat. Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med
någon. Mitt liv är en katastrof.
ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK
Lördag-kväll:
Färjestad förlorade idag, men jag fick i alla fall knulla.
Skaka rumpa =)
Tycker denna är skitrolig
Sanningen
Om du simmar en timma i en allmän simhall, har du fått i dig 1/2 liter urin.
Under en genomsnittlig dag, har dina händer varit i kontakt med minst 15 penisar (genom att ta i dörrhandtag, dörrar etc.)
Ett genomsnittligt intag av snabbmat innehåller minst 12 hårstrån.
Under ett år har du svalt ned minst 14 insekter medan du sov!!!
Varje år har du tagit i hand med minst 6 män som nyss onanerat UTAN att tvätta händerna efteråt.
Under en normal bröllopsbankett, har du 1 chans på 100 att få munherpes av de andra inbjudna via kindpussar.
Du inandas dagligen 1 liter av andras anala gaser.
Bråk
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började grälet...
********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åsså började grälet...
********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"
Åsså började grälet...
********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åsså började grälet...
********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åsså började grälet...
=)
- Pappa kan inte jag få bära systempåsen så tar du lillasyster?
- Är du inte klok unge, tänk om du skulle tappa den!!
Gruppsex
Det var en gång en präst och en raggare och båda satt på tåget och läste. Prästen läste bibeln och raggaren läste porrtidning.
Då frågade prästen:
- Ska vi byta?
Raggaren svarade:
- Ok!
Efter en stund frågade prästen:
- Vad betyder snopp?
Raggaren:
- Det betyder slips...
Sen frågade prästen:
- Vad betyder gruppsex?
Raggaren:
- Det är när alla skrattar med varandra!
När prästen skulle gå av tåget och byta till buss sa prästen till chauffören:
- Fin snopp du har är det på rea?
Då garvade alla och då sa prästen:
- Har ni gruppsex?
Hahahaha
- Doktorn, min vän har blivit impotent!!!
- Hur blev han det?
- Jo det var för att jordens dragningskraft var starkare än hans fru Huldas.
Vet du varför en gubbe på ålderdomshemmet går med gylfen öppen?
- Nej???
- Jo för han hade hört om en annan som gick med halskragen öppen och blev helt stel i nacken
En stor internationell biltidning gjorde en stor test av två bilmodeller, den ena amerikansk och den andra kinesisk.
Den amerikanska bilen vann överlägset.
Efteråt så rapporterade kinesiska media om händelsen:
I en stor internationell biltest så kom den kinesiska biltillverkaren på en hedrande andraplats medan den ameri...kanska hamnade näst sist...
Lurade
En tidningsförsäljare stod utanför järnvägsstationen i Göteborg och sålde tidningar. Han ropade:
- Två man lurade, två man lurade - köp tidningen
- två man lurade, två man lurade!!!
Jocke stannade och köpte tidningen och sa:
- Två man lurade, det låter spännande!
Så Jocke vek upp tidningen och bläddrade i den och efter en stund gick han tillbaka till tidningsförsäljaren och sa:
- Det står ingenting om två lurade män här!!!
Då log mannen som sålde tidningar bara och fortsatte;
- Kom och köp - tre man lurade, kom och köp tidningen - tre man lurade!!!
Hårda killar
2 bajskorvar spelade ishockey. Då kom en diarreklump och frågade:
- Får jag vara med?
- Nej, det är till för hårda killar!
Kanibalen & norrmannen
En Svensk och en Norsk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.
Svensken frågade om ifall det var någonting som de kunde göra för att bli fria, istället för att bli uppätna.
Kannibalen svarade:
- Gå in i djungeln och hämta 100 frukter av samma sort!
Så de beger sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med 100 vindruvor.
Då säger kannibalen:
-Om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppat in dessa vindruvor i röven på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång 1, 2, 2......47, 49....96, 97, 98, 99
Då brister Svensken ut i skratt.
Kannibalen frågar förvånad:
- Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?
Då svarar svensken:
- Norskjävelen kommer med 100 kokosnötter....