Söta bilder med inbyggt skratt =)


Om mig

ALLMÄNT:

Namn: Anneli irl och MiniGerdan i bloggvärlden sen har jag en del smeknamn

Tatueringar: Inga men min väninna försöker övertala mig 

Längd: 1,63

Skostorlek: 37

Hårfärg: Just nu är det mellanbrun rödviolett

Är du kär i någon: Nej, hoppas på att min blivande kommer och knackar på min dörr nån dag

Önskar du att du bodde någon annanstans: Jag skulle vilja tillbaka till Fuengirola, Spanien.

Tänker du på självmord: Aldrig

Tycker andra att du är attraktiv:Det tror jag att en del tycker 

Vilken parfym använder du: Björn Borg, Love all

Vad är du rädd för: Att något ska hända min familj

Gillar du att tvätta: Ja, det är avkopplnade att stå i tvättstugan och vika ihop sin tvätt, OM där hade varit betydligt varmare än 5 grader

Gillar du Berg-och-Dalbana: Jepps


SENASTE:

Film du hyrde:Inte en susning. Minns inte 

Film du köpte: Minns inte 

Låten du lyssnade på: Vem ska jag tror på med September (från Så mycket bättre)

Låten du hade på hjärnan: Ingen

Låten du laddade ner: HAr nog aldrig laddat ner nån låt

Personen du ringde: Pappa

TV program du tittade på: Alla superbra serier: Brothers & Sisters, Grey´s, Desperata hemmafruar, Hem till gården (haha)

Personen du tänkte på: Theo fast han är i andra rummet

Bok du läste: Kriget är slut av Morgan Alling

Personen du fick mail av: Forkmaster

Personen du fick brev av: Julkort från Tobias, Anna, Arne & Jack, min farbror med familj Och ett vykort sen mina föräldrar var i Egypten

Personen du fick sms av: Jeanette

Gången hela din familj åt middag tillsammans: Sitter och väntar på att julmaten ska bli klart.
Dock fattas min bror med familj


FAVORIT:

Mat: Fläskfilé

Låt: Gillar allt som var med i "Så mycket bättre" förtillfället

Sak att göra: Fotografera, webba, läsa, umgås med vänner 

Sport: fotboll, simning, friidrott


Dryck: Kaffe, mjölk och julmust

Kläder: Bekväma o fina

Film: Salt gillade jag, men gillar många fler. Har väl ingen favorit så


ANTAL:

Gånger du varit kär: Ett par gånger

Förälskad: ett antal gånger

Riktigt jävla askär sådär så att det gör ont: En gång.

Gånger ditt hjärta brustit: En gång kanske några till

Hjärtan brustit på grund av dej: Vet faktiskt inte

Gånger ditt namn varit med i tidningen: Har ingen aning om hur många gånger, men många gånger då jag spelade fotboll och var ej hejjare på att göra mål och kanske fler än just fotbollen.

Ärr du har på kroppen: En hel del

ÖVRIGT:

Vad har du gjort idag: Myst med Zack & Theo, umgåtts med familjen, fått julklappar, gett julklappar webbat, fikat, kollat på tomteritt och fått julgodis och mm

Var det kul: Jajamensan

Hur tidigt stiger du upp: När jag vaknar om jag inte har något inbokat

Gillar du att slåss: Nej!

Vad ska du göra ikväll: Äta julmat med familjen och slappa

Är du seriös: Alltid.

Vad är du allergisk mot: Oj, oj, oj...Katt, häst, hund, pollen, gräs, penicillin & sulfa

Var har du ont: Lite här och där

Använder du hårspray: Ibland dock väldigt sällan

Kan du stå på händer: Haha, nej..Min kropp är gammal

Favoritserie: Brothers & Sisters, Hem till gården ;-)



Denna hittade jag inne hos Forkmaster =)


Glädjehus

Pappan och sonen var ute och åkte bil på stan, när de åkte förbi ett hus med lättklädda damer utanför.
Naturligtvis frågade pojken:
- Vad är det för hus pappa?
Pappan:
- Du förstår min son, där köper vi glädje och har trevligt...
Veckan efter fick pojken veckopeng och tänkte nu ska jag köpa glädje och ha trevligt!
Så pojken gick till huset dom åkt förbi och knackade på.
En kvinna öppnade dörren och tittade förvånat ner på pojken och frågade vänligt:
- Vad vill du min lille vän!
- Köpa glädje, sa pojken!
Kvinnan log och tog men pojken till köket där hon bredde 3 smörgåsar med marmelad på.
Pojken betalade och åt sedan smörgåsarna, men efter ett tag så tänkte pojken att det är nog dags att gå hem.
När han kom hem så frågade pappan:
- Vad har du varit?
- I glädje huset! sa pojken.
Pappan skrattade och frågade:
- Hur gick det då?
- Jo då, sa pojken. De 2 första gick bra men den 3:e fick jag slicka av...


HAHAHAHAHA

Small Penis contest

Kolla på hela för det är verkligen SKITROLIG!!!!

Ken Lee


Sveriges största mytoman =)


Fräckis

Fått utav Piddor

Herre min Gud..

..vad är det för några kallisketer?????
Var är det för kvalisort som visar hela paketet?
Är dom sköna? Varför ställer man upp på ett sånt här kort endast i såna kallisketer?
Mår han bra i sig själv månne?
Vem är han?

Någon som vet?


Lika som bär



Prins Daniel & Boxer Robert

En blondins dagbok


EN BLONDINS ÅRSDAGBOK..
 
Januari: Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!
 
Februari: Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter. Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!
 
Mars: Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!
 
April: Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.
 
Maj: Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.
 
Juni: Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!
 
Juli: Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!
 
Augusti: Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!
 
September: Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna....
 
Oktober: Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!
 
November: Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.
 
December: Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med..

Pust, vilket år!!!!


Dagbok

BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK

Lördag-kväll:
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp
kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske
var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det.

Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta
oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så att vi kunde prata. Han
gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer
och han svarade:
- Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade:
- Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på
min kärleksförklaring. Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit lång
bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och
verkade långt borta.

Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter lite senare. Förvånande
nog svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes
fortfarande långt borta. Jag kände att jag inte orkade längre, så jag tog upp
saken med honom. Han hade dock redan somnat. Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med
någon. Mitt liv är en katastrof. 


 
 
 

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK

Lördag-kväll:
Färjestad förlorade idag, men jag fick i alla fall knulla.


Skaka rumpa =)


Tycker denna är skitrolig


Sanningen


Om du simmar en timma i en allmän simhall, har du fått i dig 1/2 liter urin.



Under en genomsnittlig dag, har dina händer varit i kontakt med minst 15 penisar (genom att ta i dörrhandtag, dörrar etc.)



Ett genomsnittligt intag av snabbmat innehåller minst 12 hårstrån.


Under ett år har du svalt ned minst 14 insekter medan du sov!!! 



Varje år har du tagit i hand med minst 6 män som nyss onanerat UTAN att tvätta händerna efteråt.



Under en normal bröllopsbankett, har du 1 chans på 100 att få munherpes av de andra inbjudna via kindpussar.



Du inandas dagligen 1 liter av andras anala gaser. 




Bråk

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta  henne till ett
    dyrt ställe.
    Jag tog  henne till en bensinstation.
    Åsså började  grälet...
   
     ********************************************************

     Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli  miljonär".
    Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du  ha sex?"
    "Nej", svarade hon.
    Då sade  jag: "Är det ditt slutliga svar?"
    Hon tittade inte ens på  mig, utan sade bara "Ja"
    "Då vill jag ringa en vän", sade  jag.
    Åsså började grälet...
     
     ********************************************************

     
    Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på  mig,gjorde i ordning
    lunchpaketet, tog med mig hunden och  slank tyst in i garaget.
    Jag hakade på båtsläpet på bilen  och backade ut ur garaget bara för
    att finna att regnet  stod som spön i backen.
    Det var full storm, så jag körde  tillbaks in i garaget, satte på
    radion och fick höra att  vädret skulle vara uselt hela dagen.
     
    Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och  gled in i sängen.
    Jag tryckte mig mot min frus rygg, med  helt andra förväntningar, och
    viskade: "vädret är  förfärligt".
    Min kärleksfulla fru sen tio år svarade  sömnigt: "Kan du tro att min
    idiot till man är ute och  fiskar i det där vädret?"
    Åsså började  grälet...
   
     ********************************************************

     
    Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff  när vi såg en
    full kvinna vid ett annat bord, alldeles  ensam, tömmande en drink
    efter den  andra.
    Frugan frågade: "Känner du  henne?"
    Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag  fått höra började hon
    dricka direkt efter att vi bröt med  varandra för länge sedan. Hon lär
    inte ha varit nykter sen  dess."
    "Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon  kunde fira så länge?"
    Åsså började  grälet...
   
     ********************************************************

     
    En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte  glad åt vad
    hon såg och sade till sin  make:
    "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och  ful ut. Jag skulle
    verkligen behöva en komplimang från  dig..."
    Svaret blev: "Du  har perfekt syn."
    Åsså började grälet...  

=)

- Pappa kan inte jag få bära systempåsen så tar du lillasyster?
- Är du inte klok unge, tänk om du skulle tappa den!!


Gruppsex

Det var en gång en präst och en raggare och båda satt på tåget och läste. Prästen läste bibeln och raggaren läste porrtidning.
Då frågade prästen:
- Ska vi byta?
Raggaren svarade:
- Ok!
Efter en stund frågade prästen:
- Vad betyder snopp?
Raggaren:
- Det betyder slips...
Sen frågade prästen:
- Vad betyder gruppsex?
Raggaren:
- Det är när alla skrattar med varandra!
När prästen skulle gå av tåget och byta till buss sa prästen till chauffören:
- Fin snopp du har är det på rea?
Då garvade alla och då sa prästen:
- Har ni gruppsex?


Hahahaha

- Doktorn, min vän har blivit impotent!!!
- Hur blev han det?
- Jo det var för att jordens dragningskraft var starkare än hans fru Huldas.



Vet du varför en gubbe på ålderdomshemmet går med gylfen öppen?
- Nej???
- Jo för han hade hört om en annan som gick med halskragen öppen och blev helt stel i nacken



En stor internationell biltidning gjorde en stor test av två bilmodeller, den ena amerikansk och den andra kinesisk.
Den amerikanska bilen vann överlägset.
Efteråt så rapporterade kinesiska media om händelsen:
I en stor internationell biltest så kom den kinesiska biltillverkaren på en hedrande andraplats medan den ameri...kanska hamnade näst sist...


Lurade

En tidningsförsäljare stod utanför järnvägsstationen i Göteborg och sålde tidningar. Han ropade:
- Två man lurade, två man lurade - köp tidningen
- två man lurade, två man lurade!!!
Jocke stannade och köpte tidningen och sa:
- Två man lurade, det låter spännande!
Så Jocke vek upp tidningen och bläddrade i den och efter en stund gick han tillbaka till tidningsförsäljaren och sa:
- Det står ingenting om två lurade män här!!!
Då log mannen som sålde tidningar bara och fortsatte;
- Kom och köp - tre man lurade, kom och köp tidningen - tre man lurade!!!


Hårda killar

2 bajskorvar spelade ishockey. Då kom en diarreklump och frågade:
- Får jag vara med?
- Nej, det är till för hårda killar!


Kanibalen & norrmannen

En Svensk och en Norsk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.
Svensken frågade om ifall det var någonting som de kunde göra för att bli fria, istället för att bli uppätna.
Kannibalen svarade:
- Gå in i djungeln och hämta 100 frukter av samma sort!
Så de beger sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med 100 vindruvor.
Då säger kannibalen:
-Om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppat in dessa vindruvor i röven på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång 1, 2, 2......47, 49....96, 97, 98, 99
Då brister Svensken ut i skratt.
Kannibalen frågar förvånad:
- Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?
Då svarar svensken:
- Norskjävelen kommer med 100 kokosnötter....


Tidigare inlägg
RSS 2.0