25 tecken på att du börjar bli gammal.
1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.
2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.
3. Du har mer mat än öl i kylen.
4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
6. Du tittar på vädret på TV.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och 'dumpar'.
8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.
9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.
10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.
11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt i din närhet.
12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.
13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.
14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.
15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.
16. Du tar tupplurar på dagen.
17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en..
18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.
19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.
20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.
21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.
22. 'Skit, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...' ersätts av 'Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!'
23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.
24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.
25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista 'Å sjutton! Vad har du nu gjort?!?'
Och som bonus...
26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig och ditt gamla arsle.. Sen skickar du vidare detta till alla dina vänner, eftersom du vet att de också kommer ta åt sig av det. Så nu vet du varför jag skickade detta till dig...
Brevbärare
groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla
byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och
går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar,
funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit
tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt
hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa,
släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i
släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när
bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en
smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på
restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer
att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag
att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne,
och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När
han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon
ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln
jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!
Vin och shopping till helgen?
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade: Om du får dessa pengar, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag.
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad: - Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag: Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.
AIK - MFF
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-Supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit en AIK-supporter!
Lockfågel
En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.
Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern.
Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.
Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka.
–Det är jag som är lockfågel ikväll!
Åsså började fighten...
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började fighten....
********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
Nej, svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åsså började fighten....
********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?
Åsså började fighten....
********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åsså började fighten....
********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åsså började fighten....
Finska nyheter
Haha
|
|
|
| Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma golf resa. 2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Daniels fru ifrån och talar om att han inte får följa med. Daniels vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra. 2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Danne redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka. Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem? Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne. Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon ” Gör vad du vill ” ……….. Och här är jag !!!!! |
Wondering
When the hell is spring coming??
Argumentera aldrig med en kvinna
Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.
Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:
-God morgon, frun! Vad gör ni?
-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)
-Det är fiskebegränsning här, informerar han.
-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.
-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.
-För att jag läser? svarar hon tvivlande.
-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.
-Men jag fiskar ju inte, jag läser.
-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.
-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.
-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.
-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.
-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.
SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser.. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt!
Snö, snö, snö
9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö,
som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn!
Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta
hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för
första gången på flera år och kände mig som ung på nytt.
Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I
eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö
igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till
med snöskyffeln. Vilket underbart liv.
12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min
granne säger att
jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul.
Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry
säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö
att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror
inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är
glad att han
är vår granne.
14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen
hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden
gjorde mig lite kall, men jag
värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.
Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och
begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle
behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i
form på det här viset.
15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i
stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill
skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera
men jag
tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag
saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..
17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga
för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var
strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra
på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog
ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne.
Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag
fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av
den där vita
skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen.
Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en
grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med
att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till
den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en
snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i
mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste
skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan
skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger
också!
22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till
av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det
antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det
tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i
morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig,
pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att
skotta.
Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av
vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han
säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla
skitstöveln ljuger!!
23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att
jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut
eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger
att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!
24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att
jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack
också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag
fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag
vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar
på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck
och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga
julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för
upptagen med att spana efter plogbilen..
25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad.
Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag
hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va,
jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...
26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla
håla!!
Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...
28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.
29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars
kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt
sänkt eller??
30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för
att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...
31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning
här!!
8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig
men varför är jag fastbunden i sängen?
Så kan det gå
Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en lugn, romantisk liten restaurang
Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon sa:
"För att ni är ett exemplariskt gift par och för att ni är kärleksfulla mot varandra så kommer jag ge er båda varsin önskan."
Hustrun svarade "Åh, jag vill resa runt i världen med min älskade make."
Den lilla feén viftade med trollspöt och - poof! - Två biljetter till Queen Mary II dök upp i hennes händer.
Mannen tänkte efter en stund: "Ja, detta är väldigt romantiskt, men ett tillfälle som detta kommer aldrig igen. Jag är ledsen min kärlek, men min önskan är att ha en hustru 30 år yngre än jag."
Hustrun, och feén blev djupt besvikna, men en önskan är en önskan.
Så feén viftade med trollspöt igen och poof! ... Mannen blev 93 år gammal.
Sensmoralen i denna historia: Män som är otacksamma jävlar ska komma ihåg att även feér är kvinnor...
Kul grej
Här kommer var folk skrivit:
Skicklig
Jordnära o jävligt härlig
Lite roligt att se vad folk tycker om en!
Läs och skratta, citat från Oslo Tingsrätt
Vittnet: -Nej, jag bara ligger där...
Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: -Den 18 Juli.
Advokaten: -Vilket år?
Vittnet: -Varje år.
Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: -I 45 år nu...
Advokaten: -Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: - Han sa "Vart är jag, Mona?".
Advokaten: -Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: - För att mitt namn är Susanne...
Advokaten: - Säg mig, doktor..., är det inte så att om en människa dör
i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?
Advokaten: - Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: - Skojar du med mig?
Advokaten: - Så barnet blev alltså till den 8 Augusti?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Eh..., jag blev knullad...
Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: - Ingen av dom.
Advokaten: - Var några av dom flickor?
Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat???
Advokaten: - Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: - Genom döden.
Advokaten: - Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: - Vems död tror DU avslutade äktenskapet?
Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: - Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag skall upprepa det?
Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...
Advokaten: - Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: - För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: - Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: - Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat.
En del har inte lätt
Sitt still och lägg alla pengarna i väskan !
Kassörskan sköt tillbaka lappen, där hon skrivit
Rätta till slipsen och se glad ut, Ni bli just filmad
Little Johnny & Christmas Break
It is near the Christmas break of the school year. The students have
turned in all their work and there is really nothing more to do. All the
children are restless and the teacher decides to have an early
dismissal.
Teacher:
"Whoever answers the questions I ask, first and correctly can
leave early today."
Little Johnny says to himself
"Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."
Teacher:
"Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"
Before Johnny can open his mouth, Susie says,
"Abraham Lincoln."
Teacher:
"That's right Susie, you can go home."
Johnny is mad that Susie answered the question first.
Teacher:
"Who said 'I Have a Dream'?"
Before Johnny can open his mouth, Mary says,
"Martin Luther King."
Teacher:
"That's right Mary, you can go."
Johnny is even madder than before.
Teacher:
"Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"
Before Johnny can open his mouth, Nancy says,
"John F. Kennedy."
Teacher:
"That's right Nancy, you may also leave."
Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of the
questions.
When the teacher turns her back Johnny says,
"I wish these bitches would keep their mouths shut!"
The teacher turns around:
"NOW WHO SAID THAT?"
Johnny:
"TIGER WOODS. CAN I GO NOW?"
Två kvinnor i himlen
.
Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra
Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du?
Sandra: Jag frös ihjäl.
Sylvia: Vad hemskt!
Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död. Hur dog du?
Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittande ensam, och tittade på TV.
Sandra: Så, vad hände?
Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.
Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!
Suprised Kitty
Mörkt här inne...
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...
Kaffemaskin
Får jag bjuda på en kopp kaffe?
Glöm inte att sätta på ljudet =)
